Всё готово к грандиозному событию: банкет заказан, свадебное платье вы не видели, зато цена вполне себе заоблачна.

Костюм жениха висит в шкафу и ждёт своего часа.

Приглашения разосланы и розданы 2 месяца назад и, ах, да, кольца… Они бережно хранятся у вас во внутреннем кармане пиджака.

До сих пор там лежат, в этом чёртовом свадебном пиджаке! Стоили, прямо скажем, немало.

И приглашения, и украшение банкетного зала, и ведущий с фотографом, и вообще, весь этот пафос.

Лучше бы в развитие бизнеса вложил или машину сменил.

Конечно, дело не в деньгах… И не том, что из вас сделали посмешище. Просто…

Ваша жизнь в одно мгновение изменилась, но, как оказалось, не совсем так, как вы планировали.

Передумала прямо перед ЗАГСом.

Нормально, да?

О чем она вообще думала, когда соглашалась, и почему она вдруг передумала?

Как вернуть любимую, если эта девушка после такого вас по-прежнему интересует?

Что же вообще произошло? И можно ли в этой ситуации на что-то повлиять?

Предсвадебный период — это всегда серьезный стресс и не только для молодых, но и для их родственников.

Отношения накаляются. Всплывают старые обиды и резко обостряются прежние разногласия.

Это время сомнений: правильно ли я поступаю, готов(а) ли к столь серьезному шагу, сможем ли мы жить вместе, справимся ли с рутиной и бытом, не пожалеем ли мы о своем решении?

Тяжелым испытанием становится сама организация свадьбы.

Важно, чтобы в данном процессе были задействованы оба: как невеста (именно она и ее семья, как правило, берут на себя все заботы по подготовке свадьбы), так и жених.

При этом должны быть учтены интересы и пожелания обеих сторон, а не только одной.

В противном случае, это может стать еще одной причиной для крупной ссоры и как следствие привести к тому, что свадьба попросту не состоится.

Беспокойство, тревога, сомнения, паника и даже депрессия — это вполне закономерные явления в преддверии свадьбы.

Неудивительно, что большое количество пар расстаются на пороге ЗАГСа.

И чем ближе знаменательный день, тем более вероятен риск разрыва отношений. Немножко успокоил?

Вы — не единственный, с кем такое случилось. Хотя, понимаю, что от этого легче не намного.

Существует даже специальный термин «гамофобия» («гаметофобия» или «синдром сбежавшей невесты»).

Как понятно из наименования («фобия» — «страх», «боязнь»), гамофобию можно рассматривать как тревожно-мнительное расстройство (некоторые исследователи (их немного) рассматривают его даже как психическое заболевание), характеризующееся боязнью вступить в брак, страх всего, что связано со свадьбой.

Согласно статистике одна из 10 невест готова принять решение и отказаться выходить замуж и при этом в самый последний момент (в том числе и в день свадьбы) вследствие своего тревожно-мнительного характера (ведь чем ближе день свадьбы, тем сильнее сомнения, страхи, паника).

Но только не стоит путать данный расстройство с обычной тревожностью и волнением невесты перед свадьбой.

Данное состояние также получило своё название — «синдром невесты».

Ему подвержены практически все молодожёны (не только женская половина).

Подобное состояние вполне закономерное и здоровое, и не говорит о наличии каких-либо психологических и социальных проблемах у «паникёрши».

Какие же факторы способствуют формированию «синдрома сбежавшей невесты»?

1. Тревожно-мнительный характер невесты

Первая причина, о которой уже говорилось ранее.

Обладательница такого характера боится в жизни всего и вся.

И если для других свадьба — это торжественное радостное событие, то для нее это мучительное испытание. Она испугалась, поняла, что оно ей не по силам.

Может, вы и у себя подобное состояние замечали?

Перед решающими переговорами хочется исчезнуть, заболеть, броситься кому-то на помощь. Понятно, что вы справлялись.

А она — женщина. Не справилась. Если причина в этом, то всё решаемо.

Правда, если она сама не начнёт работать над собой, то вам всю жизнь придётся вести её за ручку и хватать за юбку при каждой попытке сбежать в ключевые моменты жизни.

2. Семейное воспитание

И здесь возможно несколько ситуаций:

• Девочка росла в семье без отца. В такой семье все заботы легли на плечи матери непосильным грузом. К тому же мать девочки достаточно часто негативно отзывалась в присутствии дочери о мужчинах, вообще, и об ее отце, в частности. И эти установки о мужчинах отложились в ее подсознании.
• Холодные отношения, сложившиеся между матерью и отцом. Родители часто ругались, отец не участвовал в воспитании дочери и, вообще, ею мало интересовался. Вследствие чего у девочки на подсознательном уровне сформировалось отрицательное отношение к браку (от брачных уз она бежит как “чёрт от ладана”)

Да, она хочет избежать подобного сценария. Вы можете показать ей, что у вас-то в семье родителей ситуация развивалась иначе. Но помните при этом, что сценарии родительской семьи, и вправду «догоняют», поэтому девушка будет неосознанно вести себя так, чтобы его повторить.

Работа с психологом пойдёт на пользу вашей семье, чтобы супруге стало легче выйти из негативного сценария, и вы вместе писали свою уникальную картину счастливой семейной жизни.

3. «Прозрение»

Пока о свадьбе не было и речи девушка как будто носила «розовые» очки: возлюбленный ей виделся как идеальный мужчина без слабостей и недостатков либо они казались ей малозначительными и несущественными.

Но как только разговор зашел о свадьбе неблагоприятные черты характера любимого приобрели просто гигантский масштаб («Как я могла такое полюбить?»).

Это паника.

Тут вряд ли что-то можно сделать прямо сейчас. Сама, потом опомнится, но вам с ней сейчас встречаться и разговаривать практически бесполезно.

Радуйтесь, что сбежала, иначе она бы вас «запилила».

4. Материальная составляющая

До свадьбы невесту не волновал вопрос, мало или нет зарабатывает ее избранник.

Но как только он из категории «мой парень» перешел в категорию «будущий муж», она стала более трезво оценивать его финансовое состояние, его возможность обеспечить достойный уровень жизни молодой семье, особенно в такие сложные для нее моменты, когда молодой супруге придется уйти в декретный отпуск, или когда у них появится ребенок.

Будет ли им хватать на самое необходимое?

Если у вас есть в планах увеличение дохода, то обстоятельный разговор о перспективах, вполне поможет решить проблему.

Правда, остаётся вопрос, как быть с тем, что она «сбежала» вместо того, чтобы обсудить с вами свои сомнения?

Так что подумайте всерьёз, стоит ли игра свеч?

Если ваши чувства сильны, до донесите девушке, что взаимное доверие — это основа прочных отношений.

И ей стоит пересмотреть своё поведение.

5. Разница интересов

Как здесь не вспомнить фильм «Тонкая штучка», момент, когда главной героине делает предложение один «новый русский».

В ответ на его предложение она обрисовала их будущую жизнь: он в кабак, она в филармонию на концерт, он с друзьями в баре, на «стрелке», а она дома проверяет тетради своих учеников.

Им же даже встретиться будет некогда.

Общность интересов очень важна в семейных отношениях.

Любовь, страсть утихнут, но если с человеком даже поговорить не о чем…

6. Страх оказаться в центре внимания

Не всем нравится всеобщее внимание, перспектива оказаться в эпицентре событий может сильно испугать невесту.

У многих это вызывает панический страх и желание сбежать, спрятаться, укрыться от любопытных и завистливых взглядов.

Здесь достаточно сказать и реализовать стратегию «мы вместе», чтобы она успокоилась.

Вопрос в том, а так ли вы себя ведёте?

Не оставляли ли вы её одну при совместных выходах в свет?

Говорите ли ей, что она красива?

Помогаете ли ей выйти из щекотливых ситуаций?

Являетесь ли тем, с кем быть в свете софитов не страшно?

А может, и не нужна пышная свадьба?

Может, скромные посиделки с самыми близкими — лучшее решение проблемы?

7. Обостренное чувство свободы

Данное стремление к независимости свойственно не только мужчинам, но и женской половине.

Не все девушки хотят быть «окольцованными» и иметь штамп в паспорте, подтверждающий тот факт, что они кому-то принадлежат, чья-то «собственность».

Одно дело жить вместе, чувствовать, что это твое решение, и ты можешь в любой момент уйти, другое дело, если ты официально «привязала» себя к мужчине, вступив с ним в брак (теперь так просто не уйдешь).

Пожалуй, это самое сложное.

Готовы ли вы оставить ей максимальную степень свободы?

Не считаете ли невесту своей собственностью?

Только удостоверившись в том, что её свободе ничего не угрожает, она будет готова стать вашей женой.

8. Неудачный опыт

Данная ситуация характерна тогда, когда за плечами невесты уже есть груз неблагополучного брака.

Она уже однажды обожглась и не хочет повторения ситуации.

В ваших силах прояснить ей, что прошлое — это прошлое.

Она стала другой.

Да и вы совсем не тот мужчина, что был с ней до вас.

Доверительный разговор и совместные усилия стать счастливыми вместе.

Возможно, работа с психологом над болью прошлых отношений.

Дайте ей время, не давите.

9. Встретила другого

Возможна и такая ситуация, когда накануне свадьбы ваша избранница встретила другого и считает, что он и есть «её вторая половинка».

А может она случайно или нет столкнулась со своею «старою» любовью и давно забытые чувства вспыхнули с новой силой.

Вот тут ничего не поделаешь.

Сейчас точно.

Может через пару-тройку месяцев, когда пик эмоций схлынет.

Вам ведь не нужна жена, которая влюблена в другого, а вышла за вас только из чувства долга?

10. Самолюбование

Желание быть в центре внимания.

Данная линия поведения характерна для незрелых личностей с нарциссическим складом характера (эгоцентрикам).

Они сознательно идут на разрыв отношений, чтобы оказаться в центре скандала, привлечь к себе внимание («быть на устах»).

Если так, то перекреститесь локтем, что жизнь вас уберегла от этой женщины.

11. Измена будущего супруга

Накануне свадьбы невесте стало известно об измене возлюбленного от кого-то из «доброжелателей».

Это и послужило причиной отказа выходить за избранника замуж.

Ну вы сами всё понимаете. Может, и простит. Пробуйте.

12. Хроническое заболевание

Непосредственно перед торжественным событием невеста вдруг узнает о наличии у нее серьезного заболевания и не хочет быть обузой своему избраннику.

Или ей становится известно о том, что она не может иметь детей, а ее партнер мечтает о большой семье.

Опять встаёт вопрос о доверительности отношений. А так же о реальной готовности разделить «ношу». Думайте, взвешивайте, спросите своё сердце.

Может быть лучше быть вместе недолго, но счастливо?

Может быть, дети из детдома снимают остроту проблемы?

13. Друзья или родственники отговорили

Бывает и такое: самые близкие друзья, родные категорически против выбора девушки и настаивают на том, чтобы она разорвала отношения со своим возлюбленным, рисуют в ярких «красках» перспективы такого нежелательного брака.

И девушка под давлением «разумных» доводов соглашается.

Тут я скажу: бегите.

Иначе она будет позволять им вмешиваться в вашу семейную жизнь постоянно.

Вам нужны те, кто будут держать свечку в спальне?

Давать советы, как воспитывать ваших детей?

Подливать масла в огонь при ссорах?

Непонимание, а на чьей все-таки стороне ваша жена?

Вы готовы жениться на всех этих людях, чьё мнение для неё важнее, чем вы?

14. Она осознала, что вас не любит

Такое тоже может случиться.

Вы ей нравились, но встречаясь с вами ей было просто хорошо.

Приятно, что у неё был поклонник. Нравилось то, что между вами происходило.

Но взвешивая свои чувства, она поняла, что вы — удобны, но не возбуждаете.

Или возбуждаете, но бесперспективны для долгой совместной жизни.

В общем, нет той глубины чувств, которую хочется и которая порождает желания провести всю жизнь рядом с вами — в горе, и в радости.

Это могло быть глубинное понимание вследствие обострённости чувств в предсвадебный период.

А может, как в истории одной знакомой, необходимость соответствовать собственным стандартам.

Девушка вела курсы по флирту.

И чем глубже она шла в тему отношений, тем лучше разбиралась в себе.

Дойдя до определённой точки, она стала рекомендовать ученицам осознавать, любят ли они мужчину, с которым строят отношения.

И сама осознала, что вот-вот выйдет замуж, потому что это спокойно и удобно, а любви-то нет.

Как она может учить одному, а поступать иначе?

Ну и отменила свадьбу в последний момент.

Хорошо, если без пяти минут ваша невеста своевременно, а не в день свадьбы сообщила вам о своем нежелании выходить за вас замуж.

Хорошо, если указала на причины своего решения. А если, наоборот, она просто исчезла «с радаров» без объяснения причин своего поведения?

В первую очередь, это свидетельствует о незрелой личности вашей несостоявшейся супруги, и за вас можно только порадоваться, судьба убрала из вашей жизни такого человека.

Но это вы поймете потом, со временем, а пока вам нужно пережить эту ситуацию, смириться и принять ее.

А для этого вам необходимо осознать произошедшее с вами.

Да, вас бросили. Хотя вы не чемодан, поэтому «бросить» вас нельзя.

С вами расстались, объяснив или не объяснив причины.

Но это не ваша вина (кроме случая, если вашей избраннице не стало известно о вашей измене или, если признаки того, что в отношениях что-то не так были, но вы отказывались их замечать).

И проблема не в вас.

Вы были готовы идти до конца.

Дайте себе право на ошибку — просто рядом с вами оказался не ваш человек.

Дистанцируйтесь от ситуации.

У вас спрашивают, почему свадьба не состоялась?

Не нужно объяснений.

Со спокойной совестью отправляйте всех за объяснениями к вашей бывшей невесте и ее родным.

Человек должен нести ответственность за свои поступки.

Не отвергайте поддержку близких

Многих из них то, что произошло тоже повергло в шок, и они просто хотят быть рядом с вами, чтобы помочь пережить столь неприятную ситуацию.

В их действиях нет корысти.

Займитесь собой.

Да, вы расстались с девушкой, но на этом жизнь не закончилась. Надо жить дальше.

Подождите пока страсти утихнут и постарайтесь связаться со своей бывшей возлюбленной.

Предложите ей встретиться, спокойно поговорить о случившемся, разобраться в причинах произошедшего.

Всегда неприятно оставаться в неведении.

Но лучше горькая правда, чем сладкая ложь!

Ведь, возможно, ситуацию можно было не доводить до подобного конца, и, если бы вы вовремя прислушались к мнению и чувствам вашей избранницы, разрыва бы не произошло.

Так, к примеру: «синдром сбежавшие невесты» можно вовремя диагностировать и принять меры (как самостоятельные (различные практики йоги, цигун и др.), так и требующие участия специалиста — психолога, психотерапевта, в «запущенных» случаях).

И свадьба бы состоялась.

Вы не первый и не последний, кого бросила невеста на пороге ЗАГСа.

Важно разобраться в причинах произошедшего.

Было ли это спонтанным решением незрелой личности?

Либо это решение было трудным, продуманным?

А может, просто неудачно «сложились звезды» и всё можно «переиграть» (что-то произошло в день свадьбы и ваша избранница не смогла принять участие в церемонии)?

А может, вы и впрямь чужие люди, и нужно было давно уже это понять и не доводить дело до свадьбы?

А, возможно, вы просто вовремя не заметили «сигналов», отдалились от своей возлюбленной, оставили ее наедине с ее страхами, не поддержали?

Но ведь тогда все еще можно исправить!

Просто откровенно поговорив со своей избранницей, признав, что у вас есть проблемы, и вы могли бы совместными усилиями их решить.

А если не получается справиться с трудностями самостоятельно, у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту.