В самом начале, когда один из партнеров выступает в роли инициатора ссоры, следует воспользоваться несколькими простыми правилами поведения в конфликтных ситуациях, придерживаясь которых, вы сможете сгладить, а может даже устранить причину недовольства вашего оппонента. Кстати говоря, приведенные ниже правила универсальны и могут применяться не только в семейной жизни, но и на работе или в любой другой социальной группе людей.

Первое правило поведения в конфликте — непредвзятое отношение к инициатору ссоры. Как мы уже говорили, любой межличностный конфликт начинается с того, что в паре появляется человек чем-то недовольный — это и есть инициатор. Именно он выступает с требованиями, обидами, претензиями и ждет, что партнер прислушается к нему и изменит своё поведение. Однако в реальности, реакция партнера на инициатора конфликта сугубо отрицательна. Он обвиняет его в том, что тот «как всегда чем-то недоволен, опять затевает ссору по пустякам», что «ему вечно чего-то не хватает», «всегда ему все не так». Роль обвиняемого всегда неприятна, поэтому каждый нормальный человек старается её избежать и готовится дать отпор инициатору.

Необходимо отметить, что инициатор конфликта, за редким исключением, — всегда имеет личные основания «затеять ссору». Как правило, за его недовольством и претензиями стоит довольно существенная причина и личный интерес — положение вещей, которое его не устраивает, мучает, доставляет беспокойство или неудобство.

Таким образом, для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошел по «кривому пути», нужно справедливо и, главное, терпеливо отнестись к инициатору столкновения: ни в коем случае сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, а внимательно и по возможности максимально доброжелательно выслушать и понять причину недовольства.

Второе правило поведения в конфликте — постараться обозначить предмет конфликта и не раздувать его. Под предметом понимается не что иное, как причина недовольства партнера: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в вашем поведении или действиях? Впрочем, если вы выступаете в роли инициатора (и признаете это), то это правило отлично подходит и для вас. Необходимо отчетливо и уверенно сформулировать прежде всего для себя, что вас не устраивает и раздражает в другом. Затем последовательно и без эмоций изложить причину своих претензий.

Зачастую ссорящиеся люди пренебрегают этим правилом. Смутное раздражение плохо осознается и мгновенно усиливается в виде испорченного настроения. В этом случае партнеры тонут в безосновательных обвинениях и даже оскорблениях, сквозь которые «обвиняемый» просто не может разглядеть корня ссоры и понять чего же на самом деле от него хотят.

Приведу пример знакомый многим молодым парам, семейным или только начавшим своё совместное проживание. Парень лежит на диване с планшетом в руках, и полностью погружен в свои дела, а тем временем девушка излагает историю о своем нелегком прошедшем трудовом дне, в надежде на внимательную заинтересованность. Замечая полную отрешенность от своего монолога, девушка переспрашивает, о чем она сейчас говорила.

Парень в растерянности отрывает глаза от планшета и, надеясь на «авось», отвечает: «Что-то про работу?» Девушка естественно «закипает», обрушивает шквал эмоций, а затем подливает масло в огонь вопросами: «А чем ты весь день занимался, помимо своего планшета? Почему мусор до сих пор на кухне, а носки разбросаны по всей квартире?» Классический пример расширения конфликта со стороны инициатора, причем с применением скоротечных и необоснованных выводов о своем партнере и его прошедшем дне. Хорошо, если у «обвиняемого» человека мягкий характер и вместо ответной перебранки, он успокоит свою возлюбленную и извиниться за невнимательность к ее рассказу.

В противном случае получаем конфликт с переходом в затяжную ссору. Когда человек получает сразу несколько обвинений, ему трудно усвоить, во-первых, первоначальную причину, во-вторых, все остальные, поскольку они воспринимаются как разрозненная информация, без конкретики. Необходимо разбираться с каждой проблемой отдельно, только тогда можно прийти к согласию.

Третье правило поведения в конфликте — реализация позитивного разрешения острой ситуации. Такой ход заставит инициатора, во-первых, мысленно взвесить все «за» и «против» в выдвигаемом обвинении; во-вторых, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений; и, в-третьих, самому подумать за обвиняемого о предпочитаемом им варианте исхода конфликта.

Все вместе это поможет:

1. Уменьшить негативную напряженность инициатора.
2. Расширить его представление о предмете и целесообразности конфликта, перенести на себя роль обвиняемого.

Например: «У меня сегодня очень болит голова и если можно, говори чуть тише». В этом случае инициатор теряет прежний запал, старается смягчить тон и ослабляет напряженность ситуации.

Еще лучше, если у вас есть возможность на некоторое время покинуть место конфликта, например, найти предлог уйти в соседнюю комнату. Это даст время и вам, и инициатору еще раз подумать и проанализировать все возможные варианты исхода конфликта.

Позитивное решение ссоры в супружеском конфликте может протекать по следующему сценарию. Жена, недовольная курением мужа в квартире, предлагает вариант: «Я понимаю, что ты неоднократно пытался бросить курить и тебе это дается сложно, но я плохо переношу табачный дым, может быть, ты будешь курить на улице или попробуешь электронные сигареты? Тогда в нашем доме будет всегда чистый воздух, а ты сможешь постепенно победить вредную привычку?».

Здесь вы избегаете ссоры в конфликтной ситуации путем мягкого и доброжелательного решения возникшей проблемы. Вы даете оппоненту возможность наглядно рассмотреть предмет противоречия, локализовать его и предлагаете способ позитивного решения.

Четвертое правило поведения в конфликте касается эмоциональной стороны ведения спора. Не редкость, когда конфликтующие стороны могут верно определить предмет спора, четко высказать свои требования и спрогнозировать исход конфликта, но тон разговора порой разрушает все эти достижения. При споре партнеры, как правило, испытывают сильное психоэмоциональное состояние и напряженность, что приводит к резким, требовательным высказываниям в адрес друг друга.

Вы наверняка часто замечали, что инициатор ссоры начинает свое наступление на повышенных тонах, не стесняясь в выражениях. Многих людей громкая речь от оппонента по разговору вводит в ступор и морально подавляет. Появляется ком в горле, сердцебиение учащается и даже накатывают слезы. Человек теряет возможность парировать обвинения в свой адрес, чем успешно пользуется его оппонент. Конечно, инициатор радуется своей маленькой победе в этом споре, но чувство недосказанности у противоположной стороны остается, и конфликт, в скором времени, разгорится вновь.

Поэтому самое важное условие спора или столкновения — максимально спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек и конечно же, не было оскорблений в адрес партнера.

Наконец, пятое, самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности другого человека.

Замечали ли вы когда-нибудь, что нередко при обвинениях своего партнера по поводу разбросанной одежды люди продолжают дальше: упрекают в неряшливости не только в бытовом смысле, но и в делах или работе и в конце концов вообще «по-жизни». Такой переход на личности усугубляет конфликт и глубоко задевает человека.

Конфликты по мелочам нередко вспыхивают ежедневно: в магазине, в очереди в банке, на работе и других общественных местах. И тогда настроение уже испорчено на весь день, и негатив переносится домой, на близких. Часто даже у взрослых людей сохраняется детский эгоцентризм, когда любые конфликты с любыми людьми воспринимаются как сугубо личные.

Все мы слышали от друзей и знакомых похожие истории, когда чем-то обиженный мужчина, жалуясь на свою возлюбленную, олицетворяет в её образе всех женщин на свете, которые рождены только для постоянной травли мужчин. Или женщина, рассказывая про своего обидчика мужчину, воплощает весь мужской род в одном человеке, и начинается — неотесанный, грубый и эгоистичный…

Главное, что нужно уяснить для себя — ни при каких обстоятельствах не задевайте своего партнера, не оскорбляйте его личные чувства. Старайтесь также переводить в другую плоскость разговор, если к этому способу прибегает ваш оппонент. Обозначьте, что переход на личности — это низко, тем самым вы пристыдите вашего партнера и вернете диалогу конструктивный лад.

Вышеприведенные правила помогут грамотно выстраивать ваше поведение с возлюбленным или возлюбленной в момент конфликта и ссор, сделать их более конструктивными и результативными.

Однако если вы с партнером прошли «точку невозврата» и ваши отношения находятся в состоянии полного упадка, стоит записаться на 20-ти минутную бесплатную консультацию. Вместе мы определим, на каком этапе находитесь вы, и постараемся повернуть ситуацию в сторону примирения.